Qué vida más perruna

Si es que estás ahí tan ricamente con tu hueso y de repente te vienen a tocar los cojones. No me extraña que se cabree el pobre perro.



Como dijo aquel, que se lo haga mirar.

Un poquito de salsa ...

... para mojar con bien de pan.



Si baila así con una pierna, no me quiero ni imaginar cuando tuviera las dos. Ah, si, igual que yo ;-)

¿Te acuerdas de ese juego ... (2) ?

Buceando un pelín más, me he encontrado con cosas que ya son muy fuertes.

Para los nostálgicos, el juego ese de musiquita llamado Loom:



El considerado por muchos, mejor aventura gráfica de la historia, Monkey Island.



Y ya entramos en territorio no me lo creo, el Diablo empezando desde el nivel 1 en 8 minutos. Con dos cojones:



Y para terminar, Gauntlet, ese juego que pensaba que ni existía el finald el mismo.



El ojete como para abrir botellines.

¿Te acuerdas de ese juego ...

... que en tu puta vida te pasate? Pues no sólo hay gente que se lo pasaba, si no que lo hacía del tirón, sin respirar, y sin que les matasen ni media vez. La lista posiblemente sería interminable, así que sólo voy a reseñar algunos (los que me da la gana y he encontrado, of course).

Empezamos por un clásico de arcade, que no es que fuese increiblemente difícil, pero cojones, sin que te toquen.



El mata mata por excelencia, en su segunda parte. Si ya mareaba jugarlo, ver como se lo pasan es para vomitar.



¿Os acordais del ninja ese que tiraba estrellas y de vez en cuando disparaba? Si hombre, ese que tenía una magía rara que se concentraba y borraba los bichos de la pantalla. Na menos que el Shinobi, que NUNCA logré pasar.





Para terminar por hoy, un juego de antaño, posiblemente de las mejores aventuras gráficas jamás creadas, "Day of Tentacle"



Ahí queda eso.

Una polla como una olla

Como decía aquel, en Internet pierdes la inocencia en poco tiempo ...



... pero seguro que ganas una afición, sobretodo los zagales.

Una de cebolleting

He visto mandriles en el zoo menos salidos, la virgen:



aunque he estado en cenas de navidad con más reboce ;-)

En dos palabras "la hostia"

Y yo que me creo malabarista por jugar con 6 pelotas, cuatro en las manos y dos colgando

Lo que no debes hacer cuando lavas el coche

Yo le otro día fui a lavarlo y me arrancó de cuajo el limpia trasero. A este le ha ido peor:



Tío tenías que ser.

Homofiel

Homofil, homofil, no se qué coño dicen, pero desde luego la canción tiene ritmillo:



¿Qué pinta el payaso en todo esto?

Películas en 5 segundos ...

... o quizá alguno más. Grandes resúmenes, desde luego:

El Padrino:



Karate Kid (lo que todos pensamos del pulir cera, que mejor darla)



Titanic (Genial)



Rocky (no recordaba que Stallone hablara tan clarito)



La pasión de Cristo (espeluznante)



Las dos torres (lo que todos pensamos, que la relación de Sam y Frodo es como para vomitar, comerse el vómito y luego cagarlo para hacerse unas figurillas de los guerreros de Siam, ¿no?)



Uh, que asco me ha dado eso de las figurillas de Siam ;-)

Mentos y coca light

Sus recordais eso del mentos y la coca (la del Melendi no, la de beber)?? Pues os lo voy a recordar, que no tengo na mejor que hacer.

El hecho.



Gustándose.



¿Remake o precuela?



¿Y si te tomas una bebida refrescante de extractos de cola (por no decir marcas, que sin pasar por caja no hago publicidad) y luego unos mentos? Seguro que cagalera da, pero ¿explotarías? Ahí queda eso.

Braveheart

Vamos con un poco de cultura, que os veo asilvestradillos. Na menos que Braveheart, del Mel Gibson. Ese que hace pelis en lenguas muertas y que incluyó a Wally en un fotograma de una de ellas. Si, ese tipo. Bueno, pues este mozo hizo una de las mejores películas que se pueden ver. No os digo más que tras ver esta escena 10 veces apunto he estado de clavarle un boli en un ojo a un compañero que tengo inglés antes de arrepentirme en mi lecho de muerte:




En castellano pierde mucho el asunto:



Este es en italiano, pero se me ponen los vellos que si me pintas de rosa parezco Espinete:



Y el tremendo final, aquí trascrito:



"En el año de nuestro señor 1314 patriotas de escocia hambrientos y en inferioridad cargaron sobre los campos de Vanenburg lucharon como poetas guerreros, lucharon como Escoceses y ganaron su libertad."

Para terminar, un resumen de 5 segundos muy fidedigno:




Ale, me voy a liberar Escocia.

Importante, las pilas duracell ...

... a ver si nos van a dejar a medias.

¿Quien coño contrató al shaolín?

Como decía el de la teoría del caos, el pedo de un ratón en Japón puede provocar un terremoto en Villapollas del Carajote.



Desde luego es un momento de tierra, trágame.

Patricia Conde desnuda magrea a un negro

Impactante documento.



¿No sabíais que mi gata se llama Patricia Conde? Si es que sois una panda de enfermos.

El frenazo de la guagua vs la técnica del ventilador

Madre mía, ¿y esta gente existe de verdad?



El físico desde luego le delata como samurai, no hay duda.

El Hommo Erectus ...

... pero bien Erectus.



No me quiero ni imaginar si pasa por delante Patrica Conde, Leticia Sabater o Nuria Bermúdez desnuda.

Jo, como se lo pasan ...

... estos de juerga.



En España hacemos cosas parecidas, pero en vez de tigre es un tipo con corbata. Se llaman reuniones y eso si que da miedo, si, que vuelan unos marrones de cojones.

Sentencia judicial a "El jueves"

Aprovechando que es el post número 100 de otra de bravas, pues vamos a hacer algo especial, como es apoyar a la gente de "El jueves" que hoy han tenido el juicio ese por sacar supuestamente a los futuros monarcas de España haciendo la postura del perrito. Lamentablemente han sido condenados, a 3000 euros por cabeza, pero condenados a fin de cuentas. Espero que algún día de estos salgamos de la edad media y no tengamos que seguir hablando de reyes, principes y princesas.

¿Por qué no te callas?

¡¡¡ Viva el Rey!!!!

La que se ha liado por que el monarca de todos los españoles se haya puesto farrruco delante de chavacano de Chaves. Eso lo había visto yo en multitud de ocasiones en el bar bodega Tomás, pero nunca a tan alto nivel. Ya lo dice el refrán, caga el rey, caga el papa y de cagar nadie se escapa.

Como tenemos poco presupuesto, hemos hecho una recreación de los hechos, que el reportero que enviamos a cubrir la noticia dice que con 23 céntimos no se llega a ningún lado.

La nueva película del exorcista

Que miedito, con los perros del infierno que ayudan al maligno.



Estoy que no me cabe un alfiler por el ojete.

Sapito peludo

Ya el nombre nos indica que el vídeo es de arte y ensayo. Los famosos hermanos Carrión nos traen canela fina. Entre el sapito peludo que le acaricia la frente, y las muchachitas de este tiempo que son como la naranjilla que no se abastecen con uno si no con una pandilla, me quedo muerto y enterrado.



Otros que nacieron a destiempo, hace nada hubieran sido lo más vendido en las gasolineras españolas.

Un poco de deporte

Mirad que vídeo más chulo de promoción de la Champions, que diría el eslabón perdido marbellí.



y uno de balonmano, que mejor le pintaría si en España hiciéramos estas cosas.



Buff, me voy a tumbar a rascarme los cojones, que estoy muy cansao de tanto deporte.

Chanquete ha muerto ...

... y así nos lo hicieron saber lo de "Mamá Ladilla"



Gran grupo, que escoge sus letras entre los más floridos versos de Don Grumoso de Verga y similares.

Promoción, promoción, promoción

El monólogo más grande jamás hecho



"Un coche Turbo: Lo turbo su padre, lo turbo su hermano, y ahora lo tiene él"

Vicenteta estate quieta - Concurso de pedos

Finísimo cine español, de alto empaque y glorioso verbo.




Ahora bien, si alguien tiene la película completa, mato por conseguirla. Que grande.

Se baja las bragas a pedos ...

... y se las sube a eructos, como la Charito. ¿Quien no recuerda ese elegante programa de Tómbola? Qué grandes momentos nos dejó, de periodismo de altura, de requiebros lingüísticos, y de finas proposopeyas. Aquí tienen un ejemplo.



Yo con un pedo se hacer el lanzallamas infernal, pero no apago velas.

Jefe, una de garbanzos, que vamos a por el Guinnes.

Los hermanos calatrava

Me parto toda la polla!!!!

Los Hermanos Calatrava - Sainete Humor (bueno)



Los Hermanos Calatrava - El Concierto (indispensable)



Lo feo que era el feo de los Calatrava, la virgen. Que final, sublime.

Fernando Esteso, ese hombre

El otro día encontrábamos por casualidad na menos que a Esteso cantando la Ramona y la del zurriagazo. Bien, hoy hemos descubierto más canela fina de este gran humorista. Veamos:

Para empezar, una biografía suya, pelín cutre, pero que pone los pelos de punta:



Sigamos con otro éxito musical, bellotero pop, el predecesor de El koala:



Desconocía yo que este hombre hubiere sido cantante "serio". Aquí le tenemos en un resumen de su vida, sólo que musicalizado.



Y para terminar, una aparición junto a Pajares y Ozores, donde nos deja muy claro (sin decirlo) por qué "El código Aparinci" no pudo ser rodado. Una pena.



Más caspa, esto es la guerra.

Jarcha - Libertad sin ira

Uff, tremendo documento gráfico. Independientemente del contenido de la canción, que aquí no hablamos de política por que nos la pasamos por el forro de los huevos, fijémonos en la puesta en escena de Jarcha. Entre eso y Lobezno al micro, una de las cosas más espectaculares que puede soportar el ser humano. ¿Dentro de 30 años resultaremos así de "antiguos"?

El Fary - La mandanga / Los Chunguitos - Pásamelo

"Pasameló, que yo quiero fumar, pasameló, que me quiero colocaaaaaa." Los vellos como escarpias, lástima que no esté el tema completo.



Y ese Fary, grande de españa. Descanse en Paz.

Los güebones

Recuerdos de alto standing.

"A tomar por culo maricón"



"Chico busca chica"



"El mayorista de golosinas"



Y el más grande "Ya peco yo por tí"



Canela fina.

Una peineta hecha de chochos

Genial, "boquerón, boquerón, haz de tapón".



Vaya pareja!!!

El mejor video de youtube ...

... y si no lo es, seguro que atrae visitas al blog.

Hacía mucho tiempo que no lloraba de la risa, pero llorar de verdad. Esto para eso que dicen que cualquier tiempo pasado fue mejor. Atentos al bailarín rubio del pelo largo, muy grande.




Endequetedí el primer zurriagazo!!!

Hulk Hogan ha sido padre ...

... y nos ha mandado la foto!!!


Qué grande, qué grande.

Torbe con Quintero

A veces, pocas veces, la realidad supera a la ficción. Pero muchas menos veces encuentro en Internet un vídeo que me sorprenda. Hoy ha llegado ese día. Si Patricia Conde y Miki Nadal no nos plagian este hallazgo es que no tienen hechuras. Veas, vean.



El vídeo es más largo, pero el momento culminante es este. No sabía si quedarme con Quintero tocando "las gónadas", Torbe recitando con un perro chupándole la cara o con Torbe en pelotas dando vueltas. Pero he decidido quedarme con Quintero saliendo corriendo de su silla, vaya a ser que el Torbe le pusiera el culo como un bebedero de patos.

Ver para creer.

Circunflejo estoy de no haber visto tamaño documento gráfico en la televisión.

Mario Bros se hace mayor

Y tenemos el documento

y parece que alguna ladilla ha cogido el muchacho.

Trojan Games

Mi legión de becarios que hacen el trabajo por ahí me han traido a la visual uno de esos videos que nunca entiendes quién y por qué lo han grabado, pero oye, que interesantes. Con ustedes, los Trojan games!!!

Uno de judo



Esto es un salto del tigre y lo demás mariconadas



Eso lo levanto yo con la punta de la polla



Y de regalo un clásico de "levantamiento de pesas"



¿Sabían ustedes que el "nui" de "muchachada nui" viene de la expresión "ojete nui" que viene significando que te pica el ojete por una deficiente limpieza del mismo? Pues ya lo saben.

Cual cerdo

Hace poco se comentaba el tema del Sanchez Dragó y el negro ese que le escribe algunas de sus obras, ¿recordais? Bueno, como no quiero ser menos que el insigne presentador nocturno (y lo que sea más) que presenta mientras acaricia un gato, pues yo he subcontratado a unos becarios para que me hagan el curro, que esto de la fama es muy cansado. Y fijaos lo que me han traido, canela fina:








He pensado yo que Patricia Conde podría hacerle la réplica acariciándose el conejito, ¿no?

El video de las juventudes socialistas

Madre mía, los cachorros de políticos como están, como una puta cabra na menos. Pero tengo que decir que me ha hecho gracia el anuncio, no se bien de qué, pero me he reido.



No entiendo bien por qué se enfadan los aludidos, dado que es tan patético el anuncio que no se yo quien queda en ridículo.

Jodo que bochorno.

Anuncio Metro: Real Madrid - Atlético de Madrid

Esta mañana ha sucedido una hecatombe que ha sacudido la piel de toro de principio a fin, con el epicentro fijado nada menos que en todo el centro (como le decía la paciente al doctor, "en el meollo no, en todo el coño"). Juzguen ustedes mismos, vean el último anuncio de Metro.



Escuchando al político soplagaitas de turno esta mañana, pensé que salían los seguidores del Atleti comiéndose niños y violando monjas, mientas que los del Madrid subían al cielo por la escalera mecánica de San Pedro. Qué cosas.

Como diría Gonzalo Miró, la originalidad es el arte de ocultar las fuentes. Ahí queda eso.

¿Realmente se ha grabado esto?

Señores y señoras, personas en general, hoy vamos a hablar de temas cinéfilos de buen gusto y mejor tacto. Obviamente, todo aquel que tenga el más mínimo conocimiento de cine, conocerá las dos obras que nos tenemos entre manos. Como advertencia, estómagos delicados casi que mejor pasen de largo.

Empecemos con el sector de cortometrajes, que son esas películas que algunos ruedan con un mínimo presupuesto y les salen obras cojonudas y que otros que se creen con capacidad para hacer lo mismo sin un real y paren estas cosas:



el trailer ya nos advierte de la que se avecina si vemos el corto entero (también está en youtube). Canelita fina.

Aunque de traca es este corto, sobre una chica con furor uterino de verdad. Es lo que denominariamos cine de culto, aunque no necesariamente para cultos. Ojo al parche.


Un Monstruo entre las patas - Watch the top videos of the week here

Pues nada, ahí queda eso.

Sanchez Dragó tiene un negro con un cipote como una bombona de butano

Ayer saltaba a la palestra una grabación de esas de los descansos, como el "manda huevos de Trillo", del gran escritor y periodista (muy amigo de mi querida Patricia Conde) donde reconocía que le habían escrito su último libro. Seguro que el escritor tiene una explicación, la cual lamentablemente no voy a leer, pero yo os dejo el vídeo.



La verdad que el que le escriban los libros o que los escriba él como que me la suda. Ahora bien, que le diga a la Botella que está muy guapa me pone los vellos como escarpias. Gensanta que susto. Por cierto, los comentarios como siempre, lo mejor de estos videos.

Jefe, pongame un negro de esos que escriben libros con la punta el cipote.

Que te como el Pepe

Jodo que susto, y dicen que puede ser la canción del verano. La virgen.



Antológicos los imanes del frigorífico.

a' un derrape, corre, a' un derrape

Claro, el colega le ha dicho que hiciera un derrape, y no le ha hecho caso, y así le ha ido.



"Tuuuu, tio, ¿que hase? Cucha eso tio" Debe venir muy bien cuando te has dejado los dientes en una barandilla por intentar hasé un derrape.

La terremoto de Alcorcón

Esta mañana me he levantado tarareando una canción, nada menos que Enajená de la Terremoto de Alcorcón. No me pregunteis cómo se ha metido en mi cerebro ese temazo, pero creo que era una señal que si la saco en el blog, me van a tocar los 170 millones de euros del Euromillón. Así que vamos con dos temitas, de letras increibles, y de diferente calidad de grabación. Madre que meneos de cámara:

Con Loli!!!



Enajená



Que grandes los travestís barbudos que la acompañan.

Rafa Corega - Himno de España

Desde que Sabina saco aquel resumen de la actualidad española nadie había logrado una síntesis mejor. Y esta al ritmo del himno de España, que es la caña!!!!



Desde que ayer lo vi en "Se lo que hicisteis" con Patricia Conde desnuda no he dejado de pensar en compartirlo con mi pequeñines.

Jefe, rellene el servilletero, que me he emocionado.

¿Como hacer un videoclip de éxito?

Dentro del taller de artes gráficas, hemos encontrado un vídeo que resume a la perfección los pasos que hay que dar para tener un video clip de éxito. O por lo menos para salir en todos los blogs de Internet. A saber:

• Un nombre que llame la atención. Nada menos que desnuda, vamos bien.
• Mujeres en pelotas sin venir a cuento. También.

Lo malo del video clip que tenemos que aguantar la cara que tiene el tipo que trata de tapar con esos pelos lacios el cartonaje, los efectos cortinilla del Pinacle, los planos de flores en el jardín, las sombras en la calle, el mortal primer plano de la manzana, o los zooms de camara imposibles. Escuchen, escuchen y vean.



Al final, ¿qué le pasa? ¿Se ha emocionado? ¿Ha estado a punto de dormirse? ¿Ha alcanzado el orgasmo a través del sopor? Estoy por escribirle un correo a ver qué le pasó, que estoy en un sinvivir.

P.D: Este lo pilla el Miky Nadal de "Se lo que hicisteis" y lo encumbra como a un artista de postín, tipo Cañita Brava.

Lo que el ojo no ve

Mira que a mí el fútbol como que me la pela, pero creo que me voy a ir aficionando a ir al estadio.



Ciertamente, la aparición estelar del linier es muy grande.

Jefe, traiga a su hija a que le borre los pezones a lengüetás!!

Porretas

Estaba dándole un repaso a la discografía de uno de los clásicos del punk-rock madrileño como son los Porretas y me he dado cuenta que no puede ser que no lo comparta con mis queridos lectores. Para empezar un clásico entre los clásicos, mucho mejor que los de Ska-p (un minuto de silencio por la post-adolescencia que no volverá) con legalización, aquí teneis "Marihuana". Un auténtico himno.



Y para los que penseis que los porretas es un grupo marginal que no tienen ni puta idea, un gran documento versionando nada menos que a Joaquín Sabina y su pongamos que hablo de Madrid. El video musical entra dentro de lo que se puede denominar cutre, pero me ha encantado. Tiene ese regusto a lo artesanal, a lo cercano, algo que seguro que podriamos hacer cualquiera.



No se si es más simpático que cuando hablan de ascensores salen de uno, si cuando un tren está a punto de partir se cierran las puertas del metro, o el batería tocando la barra de la escalera automática. Un joyita musical.

Ya que estamos recordando, cuando era peque tocaron en un colegio en mi pueblo. Total, que estábamos allí los del pueblo y unos cuantos punkis de esos de krestas y litrakos (de los que deberían estar en un museo junto al macho ibérico y demás). Total, que a mitad del concierto los punkis comenzaron a destrozar las sillas a patadas y tirar los litros, y dijo el cantante "Joder, yastais los de siempre dando por el culo" y terminaron el concierto. Que recuerdos, qué recuerdos.

Jefe, pongame un canuto como la torre de refrigeración de una central nuclear, para rememorar tiempos pasados, que no se si fueron mejores, pero si pasados.

La Hora Chanante

Buenas tardes muchachada !!

Hace ya mucho tiempo que la Paramount Comedy, por medio de Joaquin Reyes, nos trajo un programa de alto nivel cómico como era La Hora Chanante. ¿Que porqué no he posteado antes los vídeos? ¿Que eso está ya más visto que las tetas de Paris Hilton? (véase como sutilmente introduzco -tetas de Paris Hilton-, ale, a indexar a indexar); todo eso es cierto, pero con motivo del reciente estreno de 'Muchachada Nui', el nuevo programa de Joaquin Reyes & cia en TVE2, con formato similar a la Hora Chanante, os traigo, a modo de homenaje, un pequeño recopilatorio de sus mejores sketches.

1.- Vicentín 5.0 . El videojuego del tio más marchoso del medio levante español


2.- El Gañán: Curso para ligar


3.- Marlo y su primo Claudio en la ciudad


4.- Chimo Bayo, consejo a los jóvenes


5.- Testimonios: Hoy, Mr T


6.- El Payaso: Vivo con tu madre




Camarero, oigo voces: Unas me dicen non stop, osea, 24 horas; otras por contra me dicen hasta que aguante la maquinaria. - Vicentin dixit.

Sbluaaarrruugherv

Joder, en la vida me esperé vivir como para poder ver un vídeo como este. No apto para todos los estómagos.



He buscado la versión con subtítulos, para no perder los matices.

Una de pedos

Bien son conocidas las dos acepciones que tiene la palabra pedo en castellano, pero por si hay algún despistado, un par de ejemplos esclarecedores:

Pedo = borrachera.



Pedo = ventosidad anal.



Jefe, vamos que nos vamos!!!

Asín sin más

El gag cuasiperfecto (faltan mujeres en cueros), cortito y de sorprendente final.



Jefe, acompáñeme a mear, que me ha dicho el médico que no coja pesos!!!

Cumbia de los aburridos

Puff, anoche antes de acostarme hago ese último zapping por si veía alguna teta antes de dormir, y me encuentro con esto:



No se si es mejor el bigote que lleva el mozo o la frase "Si tienes tanga, a enseñar toda la fritanga". Creo que la frase mejor, ¿no?

Jefe, si usted lleva tanga casi que se guarde la fritanga!!!

Madre, soy cristiano homosexual

Hace un tiempo circuló un correo por los haces de electrones con las mejores cintas de gasolineras. Por supuesto, el que más llamaba la atención era el amigo Jose Ángel. Si nos fijamos bien en la carátula del Stereo, supongo que le chocaría a su madre que fuera cristiano, por que lo de homosexual lo lleva con neones. Que crack.



Jefe, una de cristianos homosexuales!!!

El payo Juan Manuel

Si os hablo del Payo Juan Manuel pensareis que hablo de un artista marginal del cual en la vida habréis nada suyo. Y os equivocáis sólo al 50%, dado que si es un artista marginal, pero que habéis oído cienes de canciones suyas.

¿Quién no ha tarareado "una vieja y un viejo van pa´lbacete"?. Pues es de este monstruo de la música rumbera catalana. No voy a deciros más canciones, vaya a ser que os asalte el espíritu de hace 20 años y os echéis a llorar los que ya no cumplís los 50.

Las letras de este tipo no tienen desperdicio, con su toquecito pincantón, picantón. De esas que no dicen nada, pero lo dicen todo. Como muestra un botón, rescatado del ostracismo por nuestro amigo youtube.



Para terminar con este insigne ser humano de la España profunda, pero profundísima, un tema que no viene a cuento de nada, que no llego a comprender en qué momento histórico la hizo, y que posteriormente trató de maquillar diciendo "la Constitución". Pero vamos, que no cuela. Menudo joputa.

No te modernices

Que pasa contigo tia vaya un cambio que has pegao
bebes tinto de bota y mas porros que un drogao
sales a las 12 de la noche para ligar
y llevas metido en el bolso pastillas de premama

La cogí del cuello la tiré al colchon
me lancé hacia ella le metí un palizón

El caso es que las mujeres todo lo saben hacer
juegan al futbol y al tenis y hasta torean tambien
ninguna coge un pico ni se ponen a currar
a hacer ninguna autopista no saben las tias naaa

La cogí del cuello la tiré al colchon
me lancé hacia ella le metí un palizón

Yo se bien que la mujer ha estado descriminada
pues estaba siempre en casa cosiendo o con la colada
yo opino que la mujer lo mejor que sabe hacer es casarse y tener hijos
y estar en su casa bien

La cogí del cuello la tiré al colchon
me lancé hacia ella le metí un palizón
La cogí del cuello la tiré al colchon
me lancé hacia ella le metí un palizón

Jefe, una de salfumán on the rock´s para olvidar las penas.

Do you remember? Los sacamantecas y el pressing Catch

Un servidor es de la generación de muchas cosas, como se empeñan en recordarnos muchos anuncios de la televisión. Pero yo me quedo con ser de la generación del pressing catch. Si señores, si, ese teatro de sudorosos y musculosos señores que bailaban a golpe de mamporro animados por un encolerizado público sobre un ring de lucha. Ese soy yo.

Hace poco estaba viendo la televisón matutina cuando escuché una voz familiar, un ronroneo de erres que hizo que se me tronchase una vértebra al girarme. Nada más y nada menos que el gran, el inigualable Hector de Marrrrrrr, retrasmitiendo pressing catch. Raudo, me senté a verlo. Nada, nada que ver el espectáculo de hormonas que salen ahora con los verdaderos hombres de antaño. Por cierto, me comentaba un familiar que cómo me podía gustar esa mierda, que si todo era mentira. Qué me lo diga alguien que se traga toda la información del corazón donde todo es mucha más mentira, pero no salen con mallas y leotardos imposibles tiene cojones.

A lo que íbamos. Aún resuenan en mi cabeza los ecos de mi padre diciéndome, en la adolescencia, que eso era todo mentira, y yo argumentándole con todos mis medios la veracidad de los hechos. El día que el enterrador metió en el ataud al último guerrero ante la pasividad del respetable, comencé a dudar. ¿Pero qué más da?, el cine es también mentira y pagamos por verlo.

Grandes momentos, gigantes momentos me atrevería a decir. Recuerdo con especial nostalgia ese especial de Telecinco a las 21:30 (prime time) para un duelo entre el ultimo guerrero y Hulk Hogan, que duró más que la guerra de los 100 años. Que duelos, que peleas, que combates, que gladiadorrrrrrressssss. Luego ya surgieron tonterías, como las peleas en la jaula y cosas así que, unido a que peinaba pelos canos en los huevos, me hicieron desengancharme. Una pena perder la candidez infantil de este modo.

Expresiones como "pí-quete (notese la tilde) de ojosssss", "la sentadiiiiila", "puntapié en la entrepierna", "la sillita eleeeeectrica" o "el cascanueces" ya se han perdido. Ahora, supongo que habrá otras, pero siempre me quedará en la retina la sentadilla, con el sentadillado corriendo por todo el cuadrilátero como si tuviera una guindilla en el ojete.

Para terminar, tres grandes elementos. "El último guerrero" era el campeón por definición. Cachas, totalmente ido del mundo terrenal, encandilaba al público. Qué recuerdos de "El baile de San Vito, le está dando el baile de San Vito" que gritaba el bueno de Hector cuando el último guerrero comenzaba el baile que precedía al manojo de hostias. Luego teniamos al ultramusculado (para aquella época) y calvo con melena, Hulk Hogan. Un campeón de otras épocas que aguantó hasta mi generación. Por así decirlo, una reliquia al que todos queríamos, pero íbamos con el último de toda la vida.

Y los mejores, los que más me gustaban, los que levantaban del asiento a los espectadores, ¡¡¡los sacamantecas!!! Dos hermanos gemelos que salían con ropa paramilitar, moviendo los brazos de arriba abajo y chupándose los sobacos y las calvas. Era los mejores. Estaban allí por que habían ido. Geniales, geniales, los mejores. No habremos hecho veces los de mi generación esos movimientos mantequiles, de tios viriles de verdad, con barriga cervecera y cara de mala leche. Los mejores. Para los que no los conocieseis, aquí os dejo un documento de una pelea suya (por cierto, contra macho man, que para ser tan macho llevaba unas mallas que te cagas). "Estos no se han lavado en un messsssss".



Jefe, viva la época dorada de Telecinco y la madre que la parió!!!!

P.D: Me dejo en el tintero grandes elementos, como el enterrador, Jimmy "estaca" Dougan, el marinero Tarugo, terremoto Earthquake (Hector del Mar empeñado en que aprendiesemos inglés), y demás fauna que nos alegraba a la chiquillería.
P.D.2: De comer aparte, el público. Que un tierno infante abuchee al enterrador, vale. Pero un tio que puede que tenga una pistola en el bolsillo lo haga, da algo de mieditorrrrrr.
P.D.3: Lástima que el youtube naciera muchos años después del auge en España de este deporte. Hemos perdido grandes momentos.

Do you remember? Jesus Gil

En este país, donde se encumbra al delincuente y se ridiculiza al empollón, surgió hace unos años un monstruo mediático llamado Jesus Gil. En su currículum se encuentra nada menos que la muerte de unos cuantos seres humanos en San Rafael por caerse las casas que el tan buenamente construyó. Gracias a Dios, digo a Franco, fue amnistiado. A partir de ese momento, con paso firme en la vida, se convirtió en el crack mediático que todos recordamos.

Nos dío clases de inglés, con su mítico aiyamgüait":



Nos dió lecciones de buenas maneras y juego limpio ayudado por el señor Caneda:



Nos deleitó la visual, ayudando a toda una generación a entender ese famoso refrán de "Quien trasnocha, la picha se la esmocha", con aquellas imágenes del programa "ay, qué calor" y las chicas chinchin.



no se nos olvide que en dicho programa gustaba salir dentro de un jacuzzi rodeado de señoritas con poca ropa (en la foto habían salido a un recado)


Por no hablar de su faceta de presidente de Club de futbol, que nos dejó grandes perlas. Por cierto, ¿sabiais que el año que Gil cogió al Atlético de Madrid llevaban los mismos títulos que el Barça? Gran gestor, sin lugar a duda.



hablando de futbol y tolerancia, Jesús Gil se convirtió rápidamente en un adalid en la defensa del racismo, pasa que su mensaje no se entendió bien. Cuando decía "A ese negro de mierda le echó a los cocodrilos" o "Que se vuelva a la selva" referido a el Tren Valencia, no era un mensaje racista. Era claramente que quería motivar a aquel señor de color. Mal pensados.



Un inciso sobre tan ilustre futbolista, aquí le teneis moviendo las piernas al aire (que modo de perder la nula dignidad que le quedaría, darle bocaos a un bocadillo mientras aireas que eras más malo que la carne de pescuezo):



No nos olvidemos de su faceta política. Aquí le tenemos rodeado de la flor y nata de la política nacional:


Finalmente, mucha gente busca al monstruo del Lago Ness. Dejen de buscar, que nosotros tenemos al slabón perdido en persona!!!



Aún hay quien le equipara con el mismísimo Elvis, no por su música, si no por aquello de que no esté muerto. En fin, por mis partes, que este muerto y ardiendo en las llamas purificadoras del infierno.

Que le den!!!!

P.D: Me dejo en el tintero aquel caso de zoofilia con Imperioso, el caballo aquel que decían que era más listo que algunos humanos. Desde luego, más listo que él si que era.

La homosexualidad no es natural!!!

Que diría el foro de la familia, pero como dice el refrán, cuando el hambre aprieta, ni culo de cura se respeta.



El trenecito!!!

A las 6 de la mañana,
cuando el sol está en las cumbres,
hay más pollas en los coños,
que chorizos en las lumbres.

Dexys Midnight Runners - Come On Eileen

Un temazo para este lunes lunero cascabelero.



Casi prefería no haber visto el video, que entre los petos vaqueros y la gorra con ponpón rojo que gasta el muchacho, les he perdido totalmente el respeto que les tenía.

Esto es Sparta!!!!!

Doña Leticia Ortiz en bikini con doña Sofía reina de España

Ayer me estaba fustigando mi querida y adorada suegra (un beso para todas las suegras, que diría mi idolatrada Patricia Conde) con la visión de Bea la Fea, cuando gracias a Dios terminó el programa. Pero como diría el ministro Trillo, manda huevos, empezó un programa de esos inmundos de cuyo nombre no me acuerdo por haberme anestesiado a base de Larios & Cola. Resulta que, como gran noticia de portada tuvimos a doña Leticia Ortíz, nada que ver con los picolines Ortiz ni los panes tostados, en bikini!!!!

Valgamé el espíritu del brazo disecado de Santa Teresa de Jesús, la futura reina de todos los españoles enseñando la barriguita. Con un tipo estupendo (para hacer un anuncio contra la anorexia, desde luego) tras el segundo embarazo. Ideal de la muerte bigotuda. Y el coño tieso como el de la vice se me quedó cuando dijeron que los de Hola (¿que tal?) había pagado nada menos que 50 kilos de las antiguas (y añoradísimas) pesetas. Así, a lo tonto. Por una foto desde 1 kilómetro, que dicen que es la princesa Dios sabe por qué. Con un cartelón que pone "Fortuna", que pensaba yo que no se podía anunciar tabaco, pero mira, los reyes están esponsorizados.

Luego, tras analizar que por la posición de las piernas estaban hablando distendidas (algún basto podría decir que si se hubieran estado dando lametones si hubiera sido distendido, pero con las piernas cruzadas pueden parecer más bien meándose) y demás tontás, se plantearon la gran pregunta. ¿Y si hubiera sido un tipo con una mira telescópica? Dejo la pregunta en el aire, que miedo me da responder.

Finalmente, desde este humilde hogar digital, deseo dar mis condolecias a la señorita princesa, dado que si se ha montado este revuelo por esas mierda de fotos, ¿qué se montará el día que levante la pierna para peerse cuan caballo en desfile? ¿O el día que ande rebuscando cerca del cerebro ese moco que todo ser humano tiene y le acompaña en las peores situaciones? ¿Por no hablar del picor de zona genital que acontece en los momentos más inoportunos? Nada, nada, mejor plebeya para disfrutar de ese hurgue nasal, de ese rascado, o de esa ventosidad aliviante.

Jefe, una de mozas en bikini, que ya las pelo yo!!!!!

Que azoten al bufón con una fusta real

Ahora que el juez de Lomo con queso y pimientos, caliéntame un poquito el pan y ponme una jarra de cerveza más fría que el coño de la vice, ha decidido secuestrar judicialmente la revista "El jueves", han surgido por todos los lados los científicos estudios alrededor de la revista. Desde los sesudos pseudoperiodistas de las vísceras diciendo que es deplorable la actitud de la revista, mientras ellos machacan hasta la extenuación el último cambio de tampax de la famosa de turno, hasta los estudios de los periódicos mostrando otras grandes portadas de El jueves.

Bueno, pues como en otra de bravas somos más chulos que los cojones de Chuck Norris (amén), hemos tirado de hemeroteca, y tras expulsar de nuestro cuerpo el correspondiente mojón que acompaña a la lectura de nuestra querida revista, os traemos otra portada. Esta, de hace casi 10 años, si la pilla el juez citado al comienzo, no es que la secuestre, es que le da 100 latigazos a cada uno de los que escribieron en la revista, aunque tenga que resucitarlos para dárselos.

Y es que en este país laico anclado en la edad media, donde sabemos de reyes, princesas, sucesiones reales y papales, leyes eclesiásticas, etc, no se puede hacer bromas con las cosas serias. En fin.


Para los que la Sartorius os suene al nuevo fichaje del Madrid, os daré un esbozo de lo que recuerdo. Al parecer una muchacha a la que se beneficiaba el señor heredero de la corona española (Viva el Rey!!!!!), que por ser modelo y plebeya (la puta de ella, que cantaban La polla Records en sus tiempos) se quedó sin corona. O de eso me acuerdo, coña ya, que han pasado 10 años.

Jefe, ponme 10 pacharanes y una magdalena!!!!

Leticia Sabater pillada en la playa

Estábamos en la redacción de Otra de bravas comprobando las estadísticas cuando nos sorprendió un pico en la binaria gráfica (como decía el chiste "una o ninguna"). ¿Por qué de tamaño crecimiento? Pues nada, nada, que somos visionarios y vimos como la señorita Leticia Sabater iba a ser portada informativa de los periódicos de vísceras por un affair amoroso en la playa.

Ciertamente, nos repugna la actitud de este tipo de prensa, pero oye, sólo por oir las finas declaraciones de los contertulios "Mira, está probando el sonido, está con el micrófono!!!" podemos hacer de tripas corazón.



Pobre Leticia, que no hace más que trabajar y trabajar y luego la sacan magreándose con el novio en vez de poniendo ladrillos en la obra como hace a diario.

Jefe, ponme una manzanilla, que las imágenes me han revuelto el estómago!!!

Noticia de última hora!!!

Nos llega a la redacción una noticia de última hora. Un documento no apto para estómagos delicados. Una tremenda confesión, Leticia Sabater nos da a entender que le gusta la sodomía (y Gomorría). Vean, vean y juzguen.

Tierras de Cantabria

Dentro de los megahits del verano, no podemos perder de vista a esta gente. Bien es cierto que los abrigos y resto de indumentaria nos indica que se grabó en otra época, pero ya se sabe que en verano todo cuela. Especial atención al señor que baila con el famoso, un pasito para delante, uno para atrás, con menos gracias que una patada en los cojones propios.



Jefe, que el juez del Olmo investigue a estos por atentado contra la dignidad humana, por Dios.

¿Tiene picha verga nabo polla el oso viril?

Nos ha llegado a la redacción a última hora un bombazo informativo. El bueno de Dantés ha plagiado, como si de una Ana Rosa cualquiera se tratase (y no por la binomio verga picha nabo con los señores de color) la canción de la picha verga nabo. Y nada menos que a un oso que sale en el Canal de Disney. Los pelos como escarpias de ver al oso mover la cadera.



Jefe, ponme más miel el la verga picha nabo, que la osa esta es muy golosa.

Tiene nombres mil el miembro viril

De Leonardo Dantés se pueden decir muchas cosas, entre ellas que compone las peores canciones del mundo. Aunque pensando en el tiempo que debe tardar en escribirlas y ponerlas música, puede que sea el compositor más rentable de la Historia de la Humanidad. Hoy os traigo un tema de la polla, muahahahahaha.



Nuestro idioma es muy rico
muy extenso nuestro vocabulario
y el mismo objeto en muchas ocasiones
tiene nombres varios.

Pero sin duda alguna,
el que más nombres tiene
es el falo, el pene.

Rabo, nabo, picha, polla,
tranca, pija, verga, chorra,
cola, porra, pito, mango,
pilila, minga, cipote, carajo.

Tiene nombres mil
tiene nombres mil
tiene nombres mil
el miembro viril.

Los hay cortos, los hay largos,
los hay gordos, y delgados.
Los hay blancos y morenos.
Los hay bonitos y los hay feos.

Pero con esas diferencias
el hombre nada que ver tiene,
cada uno lo llama como quiere.

Rabo, nabo, picha, polla,
tranca, pija, verga, chorra,
cola, porra, pito, mango,
pilila, minga, cipote, carajo.

Tiene nombres mil
tiene nombres mil
tiene nombres mil
el miembro viril.

Jefe, la ración de pollas en vinagre me la vas metiendo por el culo para llevar, que hoy no me puedo quedar!!!!

La masturbación

No se si son más feos los muñecos o la presentadora. Yo estoy totalmente de acuerdo con los esperpentos estos, dado que pajearse con la mano que te queda libre del ratón es complicado. Aunque bien pensado, si te pintas las uñas de rojo de la mano izquierda parece que te la esté cascando una tía, ¿no? Hasta aquí el taller de masturbación. Por cierto, yo prefiero que mis hijos cierren la puerta, que hay cosas que un padre no ha de ver jamas



Jefe, no confunda a la hija del Rajá con la raja de la hija.

P.D: No se pierdan http://www.lalea.es/, canela fina.

Do you remember?

Madre mía, el poco tiempo que ha pasado y parece que nos hablan de la prehistoria. Vamos a recordar esos dos anuncios, sobre todo el primero, que fue un impacto en la sociedad. Con ustedes, la cremita y la medusa del amor:





Jefe, la cremita se la pones a tu puta madre!!!!

Leticia Sabater desnuda (será por pervertidos)

Como dice Patricia Conde desnuda (que siempre viene bien para la indexación) en el programa de se lo que hicisteis, pero ¿Leticia Sabater no se había muerto? Pues no, aquí la tenemos en el programa ese de futuros actores que perdían la dignidad haciendo como que se peleaban por un plato de alubias y una cama caliente. Por lo menos Penélope Cruz empezó desnudándose mientras en Bardem decidía comerle "to la flor".



El programa era bien malo, pero hay que ver que guionistas, que guionistas!!!!

Eso le pasó a nuestro Sandokán un día, ¿os acordáis?

Jefe, una tapa de esas de bacalao. Son de pollo. Ah, coño, pues lávate las manos, marrano (libre adaptación de un chiste malísimo que he asesinado sin más)

Una pregunta ...

Imagina que estas en el cole, tus 13 años. Tenéis que elegir delegado de clase. Eso de escribirlo en un papelito. Olvidamos los típicos Benito Camelas, Macias Pajas, Felipe Neduro, Elena Nito del Bosque o Armando Bronca Segura. Ni Francisco Lorin Colorado, ni Mamen Tido ni Samuel Aduele....olvidaos de eso! hay que votar y tenemos a estos candidatos...

¿A quien votarias?

Candidato 1



Por favor, que le escondan a este niño la Coca ... y la Cola. "A mí no me trajo la cigüeña, que salí del coño de mi madre" ¿O no viene a decir eso con lo del templo?


Candidato 2



Este debe ser el niño de antes con bigotín. Que miedito, pero que convincente el muchacho.



Candidato 3



Me falta tiempo para coger la espada y liberar Escocia o lo que haga falta!!!!


Candidato 4



Este, este, que me gusta la sinceridad. Jajajajajaja, que grande lo de la pizza y los videos.


Candidato 5



Muy grande.

Candidato 6



Boys, Boys, Boys, la picha como el cerrojo de un penal.


Jefe, traigame unas birras y una de bravas, que las voy a santificar en el nombre de mis cojones.

Del 301 al 600

¿Quien no le ha visto al Leónidas la tableta de chocolate y ha pensado "y que habrá sido del resto de Espartanos"? Pues aquí teneis un documento único y esperamos que irrepetible, las declaraciones de los que no fueron.



Jefe, una de sudor de Leónidas para engrasar el camión!!!

Miranda - Meanda

Si dijera que se me ha quedado el coño tieso, me quedaría corto. Aquí os dejo la letra, por si os queréis regocijar. Yo mientras tanto, con el culo en coliflor, me voy al carnaval a ver si encuentro quien me cague para dentro. Que locura.

Quiero saber qué me pasa
que me duele mi trasero desde ayer
Siento cosquillas, tengo ganas
que me ensartes otra vez
Pero tú ya no quieres
dices que prefieres las mujeres
pero yo estoy muy seguro
que mayate debes ser
En el preciso momento en que agarrastes* lo que te ibas a poner
En ese instante yo te dije que te ibas a “volver”
Pero no me escuchastes*
Y de todos modos te largastes*
en el Encierro de Burros te vestistes* de mujer
Ah una mañana te veré llegar
crudísimo y con dolor
con el culo en coliflor
Y me pedirás ahora el mío
y yo te me sentaré
En tu dura rigidez
Podría ser que al final
Te guste igual que a mí
Podría pasar que no sientas mal
Yo creo que tienes el don de volverte puñal
Deberé tranquilizarme y esperar que te des cuenta de una vez
Que si los pedos tú me sacas ahora yo te sacaré
Que eres tú tan jotote
Que te gusta el arroz con popote
Y tocando la trompeta nos daremos más placer
Siento que debo encontrarte y avisarte
que te estás volviendo gay
Serás el mismo, pero ahora te darán a ti también
Y cagar para adentro
Te pondrá a ti también muy contento
Por que el puto del mañana es el mayate del ayer
Ah una mañana te veré llegar… etc.
Es un choto
Que no tiene el culo roto
Podría ser que al final
Te guste igual que a mí
Podría pasar que no sientas mal
Que muerdas la almohada y te empiece a gustar
Que soplen tu nuca y que sepas gozar
Que tengas el culo como un carnaval
Tú tienes el don que requiere volverse puñal


Camarero, una de ambrosía para apagar este fuego que me produce la visión de tu peludo pecho henchido de lamparones y coronado por el Cristo redentor que me hizo el culo flor!!!!

El Reno Renardo: Camino Moria

Hoy lunes, prontito, madrugamos para poneros el último gran éxito de El Reno Renardo. Se trata de una versión muy particular de Camino Soria de Gabinete Caligari, pero esta vez van un poquito más lejos, hasta Moria.




Camarero, una de Elfa al chilindrón !!

El final de Harry Potter

Hijo o hija mía, si has llegado hasta aquí buscando magos o varitas mágicas, como mucho te puedo dar con la vara de avellano que Dios me ha dado.

Gracias por participar en el experimento "indexando con Google". Os esperamos para las próximas entregas de "El final de perdidos", "El final de Prision Break", "El conejito de la Pataki" y similares.

Un abrazo y no nos guardes resquemor.

Conejito mix

Esta canción no vale ni para tomar por culo, pero reune los requisitos indispensables para triunfar en el sector macho:

1.- Tias buenas en bikini

A ver, revisemos los puntos. Ummm, esta todos.


Las Musas - Conejito Mix - ZappInternet

Mi conejito ...

... y mi zanahoria por si tiene hambre, cacho de jaca!!!!!!



Veasé en este vídeo, que no tiene desperdicio, varias cosas:

1.- La desincronización absoluta de las bailarinas.
2.- Los dos guayabos de detrás. ¿No los había peores? Esos son de casting seguro.
3.- La fina letra, sólo apta para paladares selectos.

aunque lo mejor no es el video, es el que se lo ha tomado en serio y ha comentado

"el ritmo de la cancion esta buena, pero la coreografia no esta al nivel del ritmo de la musica asi q busquen otros buenos pasos para esta cancion. un consejo traten de no vestirse vulgares porque si eres cantante lo mas importante es el talento no es necesario mostrar tu cuerpo"

Diiiiiiiigo, lo importante es el talento que tiene entre las patas las cacho de jaaaaaaaacas!!!!

Que nos muestren el talento, que lo muestren!!!!!!

Patricia Conde desnuda

El otro día estaba cenando con Patricia Conde, si, ella en la televisión y yo con mi santa esposa, y salieron dos vídeos que casi me cagó allí mismo. Vamos Espronceda se revolvió en la tumba tanto que provocó un terremoto. Angelico. Sus voy a presentar dos vídeos, que vistos solos tienen su gracia, pero analizados, son la hostia.






No se pierdan la lucha de basteces y groserías:

anoche me fuiste a ver y yo me estaba bañando
lo que tu querias verme lo estaba restregando

anoche yo te fui a ver y tu te estaba bañando
lo que yo queria verte te lo estabas jabonando

Ganan las zagalas 1 - 0.

algunos papitos creen que sus hijos son bien machos
cuantas veces habrán puesto bocabajo a los muchachos

todas las mamitas creen que sus hijas son doncellas
cuantas veces habrán visto bocaarriba las estrechas

Este debería valer doble, por lo cursis de los gañanes 2 - 0

todas las mujeres tienen en el pecho un corazón
y dos cuartas más abajo la cueva de la pasión

Dicen que cristo murio con tres clavos solamente
porque no muere tu hermana si la clava tanta gente

Jajajajaja, la cueva de la pasión dicen contra lo de los clavos de Cristo. Nada, nada, 2 -1 merecidísimo.

Vamos a por la definitiva:

los hombres dicen tener en el pecho la alegria
y dos cuartas más abajo dos pepitas de sandia

todos los hombres tenemos en el pecho la alegria
y dos cuartas más abajo el cañon de artilleria

Ufff, complicada decisión. Vamos a dejar esto en empate, dado que no terminan de rematar. Yo hubiera dicho alho más como:

todos los hombres tenemos en el pecho la alegria
y dos cuartas más abajo un cipote que tu bien querrías

mucho más fino y elegante, ¿no?

Despachaos.

P.D: El título no tiene nada que ver, pero seguro que en dos días quintuplicamos las visitas, muahahahahaha