Prueba de edad

Muy sencilla. Ves este vídeo, y si recuerdas un 90% de las imágenes, es que tienes los 30 años ya bien cumpliditos.



Segunda parte. Mira este vídeo. Si piensan que Epi era el compañero homosexual de Blas, es que tienes la cara llena de acné. Si no te sorprende que falte un línea en el campo, es que eres más viejo que la tos.



Ya me he emocionado, snif, snif.

¿Te acuerdas de ese juego ... (2) ?

Buceando un pelín más, me he encontrado con cosas que ya son muy fuertes.

Para los nostálgicos, el juego ese de musiquita llamado Loom:



El considerado por muchos, mejor aventura gráfica de la historia, Monkey Island.



Y ya entramos en territorio no me lo creo, el Diablo empezando desde el nivel 1 en 8 minutos. Con dos cojones:



Y para terminar, Gauntlet, ese juego que pensaba que ni existía el finald el mismo.



El ojete como para abrir botellines.

¿Te acuerdas de ese juego ...

... que en tu puta vida te pasate? Pues no sólo hay gente que se lo pasaba, si no que lo hacía del tirón, sin respirar, y sin que les matasen ni media vez. La lista posiblemente sería interminable, así que sólo voy a reseñar algunos (los que me da la gana y he encontrado, of course).

Empezamos por un clásico de arcade, que no es que fuese increiblemente difícil, pero cojones, sin que te toquen.



El mata mata por excelencia, en su segunda parte. Si ya mareaba jugarlo, ver como se lo pasan es para vomitar.



¿Os acordais del ninja ese que tiraba estrellas y de vez en cuando disparaba? Si hombre, ese que tenía una magía rara que se concentraba y borraba los bichos de la pantalla. Na menos que el Shinobi, que NUNCA logré pasar.





Para terminar por hoy, un juego de antaño, posiblemente de las mejores aventuras gráficas jamás creadas, "Day of Tentacle"



Ahí queda eso.

Mentos y coca light

Sus recordais eso del mentos y la coca (la del Melendi no, la de beber)?? Pues os lo voy a recordar, que no tengo na mejor que hacer.

El hecho.



Gustándose.



¿Remake o precuela?



¿Y si te tomas una bebida refrescante de extractos de cola (por no decir marcas, que sin pasar por caja no hago publicidad) y luego unos mentos? Seguro que cagalera da, pero ¿explotarías? Ahí queda eso.

Los güebones

Recuerdos de alto standing.

"A tomar por culo maricón"



"Chico busca chica"



"El mayorista de golosinas"



Y el más grande "Ya peco yo por tí"



Canela fina.

Trojan Games

Mi legión de becarios que hacen el trabajo por ahí me han traido a la visual uno de esos videos que nunca entiendes quién y por qué lo han grabado, pero oye, que interesantes. Con ustedes, los Trojan games!!!

Uno de judo



Esto es un salto del tigre y lo demás mariconadas



Eso lo levanto yo con la punta de la polla



Y de regalo un clásico de "levantamiento de pesas"



¿Sabían ustedes que el "nui" de "muchachada nui" viene de la expresión "ojete nui" que viene significando que te pica el ojete por una deficiente limpieza del mismo? Pues ya lo saben.

Porretas

Estaba dándole un repaso a la discografía de uno de los clásicos del punk-rock madrileño como son los Porretas y me he dado cuenta que no puede ser que no lo comparta con mis queridos lectores. Para empezar un clásico entre los clásicos, mucho mejor que los de Ska-p (un minuto de silencio por la post-adolescencia que no volverá) con legalización, aquí teneis "Marihuana". Un auténtico himno.



Y para los que penseis que los porretas es un grupo marginal que no tienen ni puta idea, un gran documento versionando nada menos que a Joaquín Sabina y su pongamos que hablo de Madrid. El video musical entra dentro de lo que se puede denominar cutre, pero me ha encantado. Tiene ese regusto a lo artesanal, a lo cercano, algo que seguro que podriamos hacer cualquiera.



No se si es más simpático que cuando hablan de ascensores salen de uno, si cuando un tren está a punto de partir se cierran las puertas del metro, o el batería tocando la barra de la escalera automática. Un joyita musical.

Ya que estamos recordando, cuando era peque tocaron en un colegio en mi pueblo. Total, que estábamos allí los del pueblo y unos cuantos punkis de esos de krestas y litrakos (de los que deberían estar en un museo junto al macho ibérico y demás). Total, que a mitad del concierto los punkis comenzaron a destrozar las sillas a patadas y tirar los litros, y dijo el cantante "Joder, yastais los de siempre dando por el culo" y terminaron el concierto. Que recuerdos, qué recuerdos.

Jefe, pongame un canuto como la torre de refrigeración de una central nuclear, para rememorar tiempos pasados, que no se si fueron mejores, pero si pasados.

Do you remember? Los sacamantecas y el pressing Catch

Un servidor es de la generación de muchas cosas, como se empeñan en recordarnos muchos anuncios de la televisión. Pero yo me quedo con ser de la generación del pressing catch. Si señores, si, ese teatro de sudorosos y musculosos señores que bailaban a golpe de mamporro animados por un encolerizado público sobre un ring de lucha. Ese soy yo.

Hace poco estaba viendo la televisón matutina cuando escuché una voz familiar, un ronroneo de erres que hizo que se me tronchase una vértebra al girarme. Nada más y nada menos que el gran, el inigualable Hector de Marrrrrrr, retrasmitiendo pressing catch. Raudo, me senté a verlo. Nada, nada que ver el espectáculo de hormonas que salen ahora con los verdaderos hombres de antaño. Por cierto, me comentaba un familiar que cómo me podía gustar esa mierda, que si todo era mentira. Qué me lo diga alguien que se traga toda la información del corazón donde todo es mucha más mentira, pero no salen con mallas y leotardos imposibles tiene cojones.

A lo que íbamos. Aún resuenan en mi cabeza los ecos de mi padre diciéndome, en la adolescencia, que eso era todo mentira, y yo argumentándole con todos mis medios la veracidad de los hechos. El día que el enterrador metió en el ataud al último guerrero ante la pasividad del respetable, comencé a dudar. ¿Pero qué más da?, el cine es también mentira y pagamos por verlo.

Grandes momentos, gigantes momentos me atrevería a decir. Recuerdo con especial nostalgia ese especial de Telecinco a las 21:30 (prime time) para un duelo entre el ultimo guerrero y Hulk Hogan, que duró más que la guerra de los 100 años. Que duelos, que peleas, que combates, que gladiadorrrrrrressssss. Luego ya surgieron tonterías, como las peleas en la jaula y cosas así que, unido a que peinaba pelos canos en los huevos, me hicieron desengancharme. Una pena perder la candidez infantil de este modo.

Expresiones como "pí-quete (notese la tilde) de ojosssss", "la sentadiiiiila", "puntapié en la entrepierna", "la sillita eleeeeectrica" o "el cascanueces" ya se han perdido. Ahora, supongo que habrá otras, pero siempre me quedará en la retina la sentadilla, con el sentadillado corriendo por todo el cuadrilátero como si tuviera una guindilla en el ojete.

Para terminar, tres grandes elementos. "El último guerrero" era el campeón por definición. Cachas, totalmente ido del mundo terrenal, encandilaba al público. Qué recuerdos de "El baile de San Vito, le está dando el baile de San Vito" que gritaba el bueno de Hector cuando el último guerrero comenzaba el baile que precedía al manojo de hostias. Luego teniamos al ultramusculado (para aquella época) y calvo con melena, Hulk Hogan. Un campeón de otras épocas que aguantó hasta mi generación. Por así decirlo, una reliquia al que todos queríamos, pero íbamos con el último de toda la vida.

Y los mejores, los que más me gustaban, los que levantaban del asiento a los espectadores, ¡¡¡los sacamantecas!!! Dos hermanos gemelos que salían con ropa paramilitar, moviendo los brazos de arriba abajo y chupándose los sobacos y las calvas. Era los mejores. Estaban allí por que habían ido. Geniales, geniales, los mejores. No habremos hecho veces los de mi generación esos movimientos mantequiles, de tios viriles de verdad, con barriga cervecera y cara de mala leche. Los mejores. Para los que no los conocieseis, aquí os dejo un documento de una pelea suya (por cierto, contra macho man, que para ser tan macho llevaba unas mallas que te cagas). "Estos no se han lavado en un messsssss".



Jefe, viva la época dorada de Telecinco y la madre que la parió!!!!

P.D: Me dejo en el tintero grandes elementos, como el enterrador, Jimmy "estaca" Dougan, el marinero Tarugo, terremoto Earthquake (Hector del Mar empeñado en que aprendiesemos inglés), y demás fauna que nos alegraba a la chiquillería.
P.D.2: De comer aparte, el público. Que un tierno infante abuchee al enterrador, vale. Pero un tio que puede que tenga una pistola en el bolsillo lo haga, da algo de mieditorrrrrr.
P.D.3: Lástima que el youtube naciera muchos años después del auge en España de este deporte. Hemos perdido grandes momentos.

Do you remember? Jesus Gil

En este país, donde se encumbra al delincuente y se ridiculiza al empollón, surgió hace unos años un monstruo mediático llamado Jesus Gil. En su currículum se encuentra nada menos que la muerte de unos cuantos seres humanos en San Rafael por caerse las casas que el tan buenamente construyó. Gracias a Dios, digo a Franco, fue amnistiado. A partir de ese momento, con paso firme en la vida, se convirtió en el crack mediático que todos recordamos.

Nos dío clases de inglés, con su mítico aiyamgüait":



Nos dió lecciones de buenas maneras y juego limpio ayudado por el señor Caneda:



Nos deleitó la visual, ayudando a toda una generación a entender ese famoso refrán de "Quien trasnocha, la picha se la esmocha", con aquellas imágenes del programa "ay, qué calor" y las chicas chinchin.



no se nos olvide que en dicho programa gustaba salir dentro de un jacuzzi rodeado de señoritas con poca ropa (en la foto habían salido a un recado)


Por no hablar de su faceta de presidente de Club de futbol, que nos dejó grandes perlas. Por cierto, ¿sabiais que el año que Gil cogió al Atlético de Madrid llevaban los mismos títulos que el Barça? Gran gestor, sin lugar a duda.



hablando de futbol y tolerancia, Jesús Gil se convirtió rápidamente en un adalid en la defensa del racismo, pasa que su mensaje no se entendió bien. Cuando decía "A ese negro de mierda le echó a los cocodrilos" o "Que se vuelva a la selva" referido a el Tren Valencia, no era un mensaje racista. Era claramente que quería motivar a aquel señor de color. Mal pensados.



Un inciso sobre tan ilustre futbolista, aquí le teneis moviendo las piernas al aire (que modo de perder la nula dignidad que le quedaría, darle bocaos a un bocadillo mientras aireas que eras más malo que la carne de pescuezo):



No nos olvidemos de su faceta política. Aquí le tenemos rodeado de la flor y nata de la política nacional:


Finalmente, mucha gente busca al monstruo del Lago Ness. Dejen de buscar, que nosotros tenemos al slabón perdido en persona!!!



Aún hay quien le equipara con el mismísimo Elvis, no por su música, si no por aquello de que no esté muerto. En fin, por mis partes, que este muerto y ardiendo en las llamas purificadoras del infierno.

Que le den!!!!

P.D: Me dejo en el tintero aquel caso de zoofilia con Imperioso, el caballo aquel que decían que era más listo que algunos humanos. Desde luego, más listo que él si que era.