viernes, 24 de agosto de 2007

Madre, soy cristiano homosexual


Hace un tiempo circuló un correo por los haces de electrones con las mejores cintas de gasolineras. Por supuesto, el que más llamaba la atención era el amigo Jose Ángel. Si nos fijamos bien en la carátula del Stereo, supongo que le chocaría a su madre que fuera cristiano, por que lo de homosexual lo lleva con neones. Que crack.



Jefe, una de cristianos homosexuales!!!

jueves, 23 de agosto de 2007

El payo Juan Manuel


Si os hablo del Payo Juan Manuel pensareis que hablo de un artista marginal del cual en la vida habréis nada suyo. Y os equivocáis sólo al 50%, dado que si es un artista marginal, pero que habéis oído cienes de canciones suyas.

¿Quién no ha tarareado "una vieja y un viejo van pa´lbacete"?. Pues es de este monstruo de la música rumbera catalana. No voy a deciros más canciones, vaya a ser que os asalte el espíritu de hace 20 años y os echéis a llorar los que ya no cumplís los 50.

Las letras de este tipo no tienen desperdicio, con su toquecito pincantón, picantón. De esas que no dicen nada, pero lo dicen todo. Como muestra un botón, rescatado del ostracismo por nuestro amigo youtube.



Para terminar con este insigne ser humano de la España profunda, pero profundísima, un tema que no viene a cuento de nada, que no llego a comprender en qué momento histórico la hizo, y que posteriormente trató de maquillar diciendo "la Constitución". Pero vamos, que no cuela. Menudo joputa.

No te modernices

Que pasa contigo tia vaya un cambio que has pegao
bebes tinto de bota
y mas porros que un drogao
sales a las 12 de la noche para ligar
y llevas metido en el bolso pastillas de premama


La cogí del cuello la tiré al colchon
me lancé hacia ella le metí un palizón


El caso es que las mujeres todo lo saben hacer
juegan al futbol y al tenis y hasta torean tambien
ninguna coge un pico ni se ponen a currar
a hacer ninguna autopista no saben las tias naaa


La cogí del cuello la tiré al colchon
me lancé hacia ella le metí un palizón

Yo se bien que la mujer ha estado descriminada

pues estaba siempre en casa cosiendo o con la colada
yo opino que la mujer lo mejor que sabe hacer
es casarse y tener hijos
y estar en su casa bien


La cogí del cuello la tiré al colchon

me lancé hacia ella le metí un palizón

La cogí del cuello la tiré al colchon
me lancé hacia ella le metí un palizón


Jefe, una de salfumán on the rock´s para olvidar las penas.

miércoles, 22 de agosto de 2007

Do you remember? Los sacamantecas y el pressing Catch


Un servidor es de la generación de muchas cosas, como se empeñan en recordarnos muchos anuncios de la televisión. Pero yo me quedo con ser de la generación del pressing catch. Si señores, si, ese teatro de sudorosos y musculosos señores que bailaban a golpe de mamporro animados por un encolerizado público sobre un ring de lucha. Ese soy yo.

Hace poco estaba viendo la televisón matutina cuando escuché una voz familiar, un ronroneo de erres que hizo que se me tronchase una vértebra al girarme. Nada más y nada menos que el gran, el inigualable Hector de Marrrrrrr, retrasmitiendo pressing catch. Raudo, me senté a verlo. Nada, nada que ver el espectáculo de hormonas que salen ahora con los verdaderos hombres de antaño. Por cierto, me comentaba un familiar que cómo me podía gustar esa mierda, que si todo era mentira. Qué me lo diga alguien que se traga toda la información del corazón donde todo es mucha más mentira, pero no salen con mallas y leotardos imposibles tiene cojones.

A lo que íbamos. Aún resuenan en mi cabeza los ecos de mi padre diciéndome, en la adolescencia, que eso era todo mentira, y yo argumentándole con todos mis medios la veracidad de los hechos. El día que el enterrador metió en el ataud al último guerrero ante la pasividad del respetable, comencé a dudar. ¿Pero qué más da?, el cine es también mentira y pagamos por verlo.

Grandes momentos, gigantes momentos me atrevería a decir. Recuerdo con especial nostalgia ese especial de Telecinco a las 21:30 (prime time) para un duelo entre el ultimo guerrero y Hulk Hogan, que duró más que la guerra de los 100 años. Que duelos, que peleas, que combates, que gladiadorrrrrrressssss. Luego ya surgieron tonterías, como las peleas en la jaula y cosas así que, unido a que peinaba pelos canos en los huevos, me hicieron desengancharme. Una pena perder la candidez infantil de este modo.

Expresiones como "pí-quete (notese la tilde) de ojosssss", "la sentadiiiiila", "puntapié en la entrepierna", "la sillita eleeeeectrica" o "el cascanueces" ya se han perdido. Ahora, supongo que habrá otras, pero siempre me quedará en la retina la sentadilla, con el sentadillado corriendo por todo el cuadrilátero como si tuviera una guindilla en el ojete.

Para terminar, tres grandes elementos. "El último guerrero" era el campeón por definición. Cachas, totalmente ido del mundo terrenal, encandilaba al público. Qué recuerdos de "El baile de San Vito, le está dando el baile de San Vito" que gritaba el bueno de Hector cuando el último guerrero comenzaba el baile que precedía al manojo de hostias. Luego teniamos al ultramusculado (para aquella época) y calvo con melena, Hulk Hogan. Un campeón de otras épocas que aguantó hasta mi generación. Por así decirlo, una reliquia al que todos queríamos, pero íbamos con el último de toda la vida.

Y los mejores, los que más me gustaban, los que levantaban del asiento a los espectadores, ¡¡¡los sacamantecas!!! Dos hermanos gemelos que salían con ropa paramilitar, moviendo los brazos de arriba abajo y chupándose los sobacos y las calvas. Era los mejores. Estaban allí por que habían ido. Geniales, geniales, los mejores. No habremos hecho veces los de mi generación esos movimientos mantequiles, de tios viriles de verdad, con barriga cervecera y cara de mala leche. Los mejores. Para los que no los conocieseis, aquí os dejo un documento de una pelea suya (por cierto, contra macho man, que para ser tan macho llevaba unas mallas que te cagas). "Estos no se han lavado en un messsssss".



Jefe, viva la época dorada de Telecinco y la madre que la parió!!!!

P.D: Me dejo en el tintero grandes elementos, como el enterrador, Jimmy "estaca" Dougan, el marinero Tarugo, terremoto Earthquake (Hector del Mar empeñado en que aprendiesemos inglés), y demás fauna que nos alegraba a la chiquillería.
P.D.2: De comer aparte, el público. Que un tierno infante abuchee al enterrador, vale. Pero un tio que puede que tenga una pistola en el bolsillo lo haga, da algo de mieditorrrrrr.
P.D.3: Lástima que el youtube naciera muchos años después del auge en España de este deporte. Hemos perdido grandes momentos.

lunes, 13 de agosto de 2007

Do you remember? Jesus Gil



En este país, donde se encumbra al delincuente y se ridiculiza al empollón, surgió hace unos años un monstruo mediático llamado Jesus Gil. En su currículum se encuentra nada menos que la muerte de unos cuantos seres humanos en San Rafael por caerse las casas que el tan buenamente construyó. Gracias a Dios, digo a Franco, fue amnistiado. A partir de ese momento, con paso firme en la vida, se convirtió en el crack mediático que todos recordamos.

Nos dío clases de inglés, con su mítico aiyamgüait":



Nos dió lecciones de buenas maneras y juego limpio ayudado por el señor Caneda:



Nos deleitó la visual, ayudando a toda una generación a entender ese famoso refrán de "Quien trasnocha, la picha se la esmocha", con aquellas imágenes del programa "ay, qué calor" y las chicas chinchin.



no se nos olvide que en dicho programa gustaba salir dentro de un jacuzzi rodeado de señoritas con poca ropa (en la foto habían salido a un recado)


Por no hablar de su faceta de presidente de Club de futbol, que nos dejó grandes perlas. Por cierto, ¿sabiais que el año que Gil cogió al Atlético de Madrid llevaban los mismos títulos que el Barça? Gran gestor, sin lugar a duda.



hablando de futbol y tolerancia, Jesús Gil se convirtió rápidamente en un adalid en la defensa del racismo, pasa que su mensaje no se entendió bien. Cuando decía "A ese negro de mierda le echó a los cocodrilos" o "Que se vuelva a la selva" referido a el Tren Valencia, no era un mensaje racista. Era claramente que quería motivar a aquel señor de color. Mal pensados.



Un inciso sobre tan ilustre futbolista, aquí le teneis moviendo las piernas al aire (que modo de perder la nula dignidad que le quedaría, darle bocaos a un bocadillo mientras aireas que eras más malo que la carne de pescuezo):



No nos olvidemos de su faceta política. Aquí le tenemos rodeado de la flor y nata de la política nacional:


Finalmente, mucha gente busca al monstruo del Lago Ness. Dejen de buscar, que nosotros tenemos al slabón perdido en persona!!!



Aún hay quien le equipara con el mismísimo Elvis, no por su música, si no por aquello de que no esté muerto. En fin, por mis partes, que este muerto y ardiendo en las llamas purificadoras del infierno.

Que le den!!!!

P.D: Me dejo en el tintero aquel caso de zoofilia con Imperioso, el caballo aquel que decían que era más listo que algunos humanos. Desde luego, más listo que él si que era.

La homosexualidad no es natural!!!

Que diría el foro de la familia, pero como dice el refrán, cuando el hambre aprieta, ni culo de cura se respeta.



El trenecito!!!

A las 6 de la mañana,
cuando el sol está en las cumbres,
hay más pollas en los coños,
que chorizos en las lumbres.

Dexys Midnight Runners - Come On Eileen

Un temazo para este lunes lunero cascabelero.



Casi prefería no haber visto el video, que entre los petos vaqueros y la gorra con ponpón rojo que gasta el muchacho, les he perdido totalmente el respeto que les tenía.

viernes, 10 de agosto de 2007

jueves, 9 de agosto de 2007

Doña Leticia Ortiz en bikini con doña Sofía reina de España


Ayer me estaba fustigando mi querida y adorada suegra (un beso para todas las suegras, que diría mi idolatrada Patricia Conde) con la visión de Bea la Fea, cuando gracias a Dios terminó el programa. Pero como diría el ministro Trillo, manda huevos, empezó un programa de esos inmundos de cuyo nombre no me acuerdo por haberme anestesiado a base de Larios & Cola. Resulta que, como gran noticia de portada tuvimos a doña Leticia Ortíz, nada que ver con los picolines Ortiz ni los panes tostados, en bikini!!!!

Valgamé el espíritu del brazo disecado de Santa Teresa de Jesús, la futura reina de todos los españoles enseñando la barriguita. Con un tipo estupendo (para hacer un anuncio contra la anorexia, desde luego) tras el segundo embarazo. Ideal de la muerte bigotuda. Y el coño tieso como el de la vice se me quedó cuando dijeron que los de Hola (¿que tal?) había pagado nada menos que 50 kilos de las antiguas (y añoradísimas) pesetas. Así, a lo tonto. Por una foto desde 1 kilómetro, que dicen que es la princesa Dios sabe por qué. Con un cartelón que pone "Fortuna", que pensaba yo que no se podía anunciar tabaco, pero mira, los reyes están esponsorizados.

Luego, tras analizar que por la posición de las piernas estaban hablando distendidas (algún basto podría decir que si se hubieran estado dando lametones si hubiera sido distendido, pero con las piernas cruzadas pueden parecer más bien meándose) y demás tontás, se plantearon la gran pregunta. ¿Y si hubiera sido un tipo con una mira telescópica? Dejo la pregunta en el aire, que miedo me da responder.

Finalmente, desde este humilde hogar digital, deseo dar mis condolecias a la señorita princesa, dado que si se ha montado este revuelo por esas mierda de fotos, ¿qué se montará el día que levante la pierna para peerse cuan caballo en desfile? ¿O el día que ande rebuscando cerca del cerebro ese moco que todo ser humano tiene y le acompaña en las peores situaciones? ¿Por no hablar del picor de zona genital que acontece en los momentos más inoportunos? Nada, nada, mejor plebeya para disfrutar de ese hurgue nasal, de ese rascado, o de esa ventosidad aliviante.

Jefe, una de mozas en bikini, que ya las pelo yo!!!!!

martes, 7 de agosto de 2007

Que azoten al bufón con una fusta real

Ahora que el juez de Lomo con queso y pimientos, caliéntame un poquito el pan y ponme una jarra de cerveza más fría que el coño de la vice, ha decidido secuestrar judicialmente la revista "El jueves", han surgido por todos los lados los científicos estudios alrededor de la revista. Desde los sesudos pseudoperiodistas de las vísceras diciendo que es deplorable la actitud de la revista, mientras ellos machacan hasta la extenuación el último cambio de tampax de la famosa de turno, hasta los estudios de los periódicos mostrando otras grandes portadas de El jueves.

Bueno, pues como en otra de bravas somos más chulos que los cojones de Chuck Norris (amén), hemos tirado de hemeroteca, y tras expulsar de nuestro cuerpo el correspondiente mojón que acompaña a la lectura de nuestra querida revista, os traemos otra portada. Esta, de hace casi 10 años, si la pilla el juez citado al comienzo, no es que la secuestre, es que le da 100 latigazos a cada uno de los que escribieron en la revista, aunque tenga que resucitarlos para dárselos.

Y es que en este país laico anclado en la edad media, donde sabemos de reyes, princesas, sucesiones reales y papales, leyes eclesiásticas, etc, no se puede hacer bromas con las cosas serias. En fin.


Para los que la Sartorius os suene al nuevo fichaje del Madrid, os daré un esbozo de lo que recuerdo. Al parecer una muchacha a la que se beneficiaba el señor heredero de la corona española (Viva el Rey!!!!!), que por ser modelo y plebeya (la puta de ella, que cantaban La polla Records en sus tiempos) se quedó sin corona. O de eso me acuerdo, coña ya, que han pasado 10 años.

Jefe, ponme 10 pacharanes y una magdalena!!!!

Leticia Sabater pillada en la playa

Estábamos en la redacción de Otra de bravas comprobando las estadísticas cuando nos sorprendió un pico en la binaria gráfica (como decía el chiste "una o ninguna"). ¿Por qué de tamaño crecimiento? Pues nada, nada, que somos visionarios y vimos como la señorita Leticia Sabater iba a ser portada informativa de los periódicos de vísceras por un affair amoroso en la playa.

Ciertamente, nos repugna la actitud de este tipo de prensa, pero oye, sólo por oir las finas declaraciones de los contertulios "Mira, está probando el sonido, está con el micrófono!!!" podemos hacer de tripas corazón.



Pobre Leticia, que no hace más que trabajar y trabajar y luego la sacan magreándose con el novio en vez de poniendo ladrillos en la obra como hace a diario.

Jefe, ponme una manzanilla, que las imágenes me han revuelto el estómago!!!

Noticia de última hora!!!

Nos llega a la redacción una noticia de última hora. Un documento no apto para estómagos delicados. Una tremenda confesión, Leticia Sabater nos da a entender que le gusta la sodomía (y Gomorría). Vean, vean y juzguen.