Ayer me estaba fustigando mi querida y adorada suegra (un beso para todas las suegras, que diría mi idolatrada Patricia Conde) con la visión de Bea la Fea, cuando gracias a Dios terminó el programa. Pero como diría el ministro Trillo, manda huevos, empezó un programa de esos inmundos de cuyo nombre no me acuerdo por haberme anestesiado a base de Larios & Cola. Resulta que, como gran noticia de portada tuvimos a doña Leticia Ortíz, nada que ver con los picolines Ortiz ni los panes tostados, en bikini!!!!
Valgamé el espíritu del brazo disecado de Santa Teresa de Jesús, la futura reina de todos los españoles enseñando la barriguita. Con un tipo estupendo (para hacer un anuncio contra la anorexia, desde luego) tras el segundo embarazo. Ideal de la muerte bigotuda. Y el coño tieso como el de la vice se me quedó cuando dijeron que los de Hola (¿que tal?) había pagado nada menos que 50 kilos de las antiguas (y añoradísimas) pesetas. Así, a lo tonto. Por una foto desde 1 kilómetro, que dicen que es la princesa Dios sabe por qué. Con un cartelón que pone "Fortuna", que pensaba yo que no se podía anunciar tabaco, pero mira, los reyes están esponsorizados.
Luego, tras analizar que por la posición de las piernas estaban hablando distendidas (algún basto podría decir que si se hubieran estado dando lametones si hubiera sido distendido, pero con las piernas cruzadas pueden parecer más bien meándose) y demás tontás, se plantearon la gran pregunta. ¿Y si hubiera sido un tipo con una mira telescópica? Dejo la pregunta en el aire, que miedo me da responder.
Finalmente, desde este humilde hogar digital, deseo dar mis condolecias a la señorita princesa, dado que si se ha montado este revuelo por esas mierda de fotos, ¿qué se montará el día que levante la pierna para peerse cuan caballo en desfile? ¿O el día que ande rebuscando cerca del cerebro ese moco que todo ser humano tiene y le acompaña en las peores situaciones? ¿Por no hablar del picor de zona genital que acontece en los momentos más inoportunos? Nada, nada, mejor plebeya para disfrutar de ese hurgue nasal, de ese rascado, o de esa ventosidad aliviante.
Jefe, una de mozas en bikini, que ya las pelo yo!!!!!
Valgamé el espíritu del brazo disecado de Santa Teresa de Jesús, la futura reina de todos los españoles enseñando la barriguita. Con un tipo estupendo (para hacer un anuncio contra la anorexia, desde luego) tras el segundo embarazo. Ideal de la muerte bigotuda. Y el coño tieso como el de la vice se me quedó cuando dijeron que los de Hola (¿que tal?) había pagado nada menos que 50 kilos de las antiguas (y añoradísimas) pesetas. Así, a lo tonto. Por una foto desde 1 kilómetro, que dicen que es la princesa Dios sabe por qué. Con un cartelón que pone "Fortuna", que pensaba yo que no se podía anunciar tabaco, pero mira, los reyes están esponsorizados.
Luego, tras analizar que por la posición de las piernas estaban hablando distendidas (algún basto podría decir que si se hubieran estado dando lametones si hubiera sido distendido, pero con las piernas cruzadas pueden parecer más bien meándose) y demás tontás, se plantearon la gran pregunta. ¿Y si hubiera sido un tipo con una mira telescópica? Dejo la pregunta en el aire, que miedo me da responder.
Finalmente, desde este humilde hogar digital, deseo dar mis condolecias a la señorita princesa, dado que si se ha montado este revuelo por esas mierda de fotos, ¿qué se montará el día que levante la pierna para peerse cuan caballo en desfile? ¿O el día que ande rebuscando cerca del cerebro ese moco que todo ser humano tiene y le acompaña en las peores situaciones? ¿Por no hablar del picor de zona genital que acontece en los momentos más inoportunos? Nada, nada, mejor plebeya para disfrutar de ese hurgue nasal, de ese rascado, o de esa ventosidad aliviante.
Jefe, una de mozas en bikini, que ya las pelo yo!!!!!
1 comentario:
Una servidora también hizo el sacrificio de ver el inmundo programa después de la siesta con Bea la Fea. Lo mejor fue el bombo que le dieron, "Tenemos las fotos, tenemos las fotos!!", para luego enseñar la cutrefoto desde 1 km y un dibujo que reproducía lo que se supone que es la segunda foto del Hola. Madre mía!, el jugo que le pudieron sacar a las dos "fotos": que si qué bien se llevan suegra y nuera, qué bien está doña Sofía, qué delgada está doña Leticia,... En verano todo vale en TV!
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